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從外遇洞察人心》在遇到外遇的傷害後,如何重新尋回愛情?林萃芬從心理學的角度出發,探討了從痛苦走向原諒的關鍵步驟

在一個由數位通訊主宰、人際關係日益複雜的時代,林萃芬這位專業諮商心理師用她近二十年的諮商經驗告訴我們,愛情和信任的重建旅程是怎樣的。想象一下,當愛情遭遇背叛,當一段關係中的一方發現另一方的外遇,那種心靈的撕裂感,以及隨之而來的深深不信任,是多麼的痛苦與混亂。在她的新書《從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信任》中,林萃芬不僅分享了她在這個領域的豐富經驗,更是指引那些在情感風暴中迷失方向的人們,如何一步步地療癒創傷,重拾信任。

背叛的界線在哪裡?

每個人對外遇的定義都不同,有的人認為只要沒有投入感情,就不算外遇;有的人覺得只要沒有發生性關係,就不算外遇;有的人強調只要不是自己主動追求,就不算外遇;有人覺得曖昧聊天,就不算外遇。

但對伴侶而言,事實卻不是如此,無論是傳簡訊曖昧調情,還是送對方表達愛意的禮物,亦或是一夜情一時意亂情迷,或是花錢找性工作者,都算是情感出軌,更遑論長期投入情感、斷不了的關係糾葛,都會讓伴侶感覺被背叛,身心受到強大的衝擊。

外遇者的藉口加倍傷害?

遭受伴侶外遇背叛後,療癒歷程的長短,修復狀態的好壞,跟外遇者的態度以及應對之道息息相關,很多情感創傷之所以難以修復,是因為外遇者的應對方式不斷對伴侶造成二度、三度、多重傷害,卻沒有用心照顧受傷者的感受,進而引發一連串的心理創傷。最常見的「二度傷害」是,外遇者會合理化自己的行為,將感情出軌的原因推給受傷的那方「就是因為你太過強勢,我才會需要另一個人的安慰。」或是表示:「家裡一點溫暖也沒有,我才會往外尋求溫暖。」或是要對方為自己的情緒負責:「自從跟你在一起,我就過得很不快樂。」似乎在暗示受傷者,問題出在你自己身上,是你造成的,導致受傷者非但要承受身心煎熬,還要自我責備:都是自己做不好,沒有扮演好配偶的角色,現在才會吃到感情的苦果。

面對愛情背叛才能走出陰霾?

還有很多外遇者會認為「不要去想這件事情,就不會痛苦」,這樣錯誤的認知,會讓受傷者走得更久、更辛苦,因為外遇衝擊多半會導致身心症,外遇者需要理解背叛會對伴侶心理造成哪些影響?會出現哪些症狀?通常我們不會跟一個罹患重病的伴侶說:「你不要去想,病就會好了。」卻會對受傷者說這句話,因此,寫這本書最大的用意就是,希望「外遇者」可以瞭解經歷背叛衝擊後,會對心理形成哪些破壞,進而可以多做對「受傷者」有幫助性的事情,避免製造更多的心理破壞,形成更大的感情創傷。很多外遇者都不喜歡討論,認為明明就好好的,一討論又會產生不愉快,何苦自找麻煩,事實上,這就是外遇者典型的「想法與觀念」,認為「不討論就不會有情緒。」這本書的撰寫動力,一部分就是來自於這些「造成心理傷害」的普遍認知,外遇者需要真正理解,做什麼才是對受傷者有幫助的,而不是用自己的想法觀念去推論受傷者「應該怎麼做才對」。

《從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信任》

從傷害到和解,苦後甘來展現愛的真諦

「原諒伴侶」是一條漫漫長路,但過程中會有轉機,會漸漸感受到正向情緒,會慢慢嘗到幸福的滋味,這個時候,就可以進行「原諒的力量」,通常我會詢問雙方:想跟對方講的話都有充分表達嗎?受傷的情緒都有得到撫慰嗎?如果兩個人的答案都是肯定的,那就可以進行一個「原諒的儀式」,雙方都可以說出自己對「原諒」的想法與感受,即便未來還有「情緒殘渣」,也能夠有傾倒的出口,會持續接納與照顧對方的感受。很多當事人跟我分享:事件發生後,他們的感情真的有比以前更好,現在他們不會忽略對方的感受,會把對方說的話當一回事,很珍惜彼此這樣的轉變,會謝謝對方為自己所付出的,不再認為是理所當然。這些用痛苦提煉出來的珍貴回饋,我想獻給此時此刻正在痛苦中煎熬的你們,只要相信未來會轉變,你們也可以享受苦盡甘來的親密關係。

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